faltou a luz cá em casa agora mesmo. estava a escrever há minutos, poucos, mas os suficientes para ter revelado mais do que no dia seguinte iria querer ter revelado. e como há alturas em que ainda consigo ter o bom senso de não cair no mesmo erro duas vezes, não vou sequer tentar reproduzir as linhas perdidas. fez-me bem a tarde de ontem, tem me feito bem ouvir certas coisas, histórias que se cruzam. historias que se tocam de uma maneira assustadoramente semelhante e que me permitem observar-me de fora sem que me queira reconhecer.
olho para trás e vejo tudo tão nítido... sinto-me como se tivesse chegado a um sítio desconhecido cheia de certezas em relação a mim, as certezas próprias da idade em que acreditamos ter o mundo controlado nas nossas mãos, e de repente... é como se tivesse começado a ser desconstruída por aqueles com que me fui cruzando. deixei de me sentir como um todo, a duvidar de tudo e ao olhar para mim comecei a ver-me como um conjunto de várias partes que fui separando sem me aperceber, e que a pouco e pouco deixei de saber se haviam estado no sítio certo até então. hoje em dia sei que nao há uma solução para o puzzle. moldamo-lo como bem entendemos. as peças hoje estão não só mais do que separadas, as minhas, estão completamente baralhadas. sinto que me desconjunturei nos últimos anos e não faço ideia como pôr ordem na mesa outra vez. não encontro as peças dos cantos, muito menos reconheço semelhanças entre duas peças que sejam, de modo a que as possa voltar a unir.
o idealismo de outros tempos? é meu. desmontou-se, sim, e continua a desmontar-se todos os dias, mas continuo a conseguir reconstruí-lo ao fim do dia. é meu.
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