é este o mar que hoje me assusta e por isso me acalma, que antes me atraía quase cegamente. sabia que era só habituar os pés àquele frio que me gelava as ideias, passar a rebentação com dois ou três mergulhos dados em tempo record para não dar tempo ao medo de vir à tona de água nem às ondas de me levar de volta para a margem. não tinha a noção do perigo. sabia nadar e era na água que me sentia em casa, e isso naquela altura era tudo quanto me bastava. não tive sequer tempo para ter medo da água. a única vez que me lembro de ter receado pela vida no estado líquido devia ter eu quatro anos. nem sequer estava dentro de água, estava à borda da piscina do sport algés e dafundo, onde andei na infantil e na primária, e onde toda a gente tinha natação como outra disciplina qualquer. mas lembro-me que nao gostei da ideia de me atirar para dentro de água, sabendo que não fazia ideia como era suposto sobreviver lá dentro. era a primeira "aula". fui literalmente atirada pela professora para dentro da piscina. vim mais tarde a constatar que era prática comum para com todos os putos mais difíceis de convencer.
hoje quando penso nisto acho estranho não ter criado uma aversão a piscinas e uma qualquer fobia à água. mais estranho ainda, poucos anos mais tarde a mesma professora que me lançou aos tubarões naquele dia sem dó nem piedade, teve o descaramento de me convidar a aparecer nas aulas de natação da parte da tarde, já depois do horário das aulas, e no regime de pré-competição do algés enquanto clube desportivo. bizarro.... eu aceitei. gostava daquilo. e o que começou como uma brincadeira acabou por se tornar na minha grande responsabilidade da altura. mais até do que a escola. é que depois da pré-compretição veio a competição e com as coisas a tornarem-se cada vez mais sérias o sentido de responsabilidade disparou. os treinos diários que duravam horas, os tempos para melhorar, as provas ao fim de semana, os cronómetros, as medalhas, os adversários, o isostar e as bolachas de água e sal.
e hoje quando revejo mentalmente aqueles anos em que praticamente vivi na água as recordações são as melhores. o espírito de equipa que encontrei ali foi uma coisa que nunca mais voltei a encontrar em lugar nenhum. nunca tive espírito competitivo, e no fundo acho que foi isso que me fez largar tudo ao fim de uns anos. a pressão das provas deixava-me de rastos, mas aguentei-a durante anos porque o tempo que passava nos treinos compensava tudo. quando comecei a querer faltar às provas, percebi que não ia conseguir lidar com o aumento progressivo da pressão. eu gostava de nadar, não me interessava provar que era a melhor ou constatar que afinal já não era. foi ali que aprendi por mim o sentido da frase que tantas vezes nos era repetida, "ganhar ou perder é desporto". foi ali que aprendi a ganhar e a perder. todos os atletas têm epocas altas e baixas, eu não fui excepção, sei bem qual é a sensação de dar uma vitória à equipa e ao clube, e também sei bem o que é chegar num distinto último lugar. não tive outro remédio se não aprender a lidar com isso por mais humilhante que pudesse parecer. nenhum de nós era sempre o melhor, nem o pior. sabíamos disso. sabíamos que nada girava só à nossa volta. éramos um grupo e todos tínhamos a mesma importância, quer ganhássemos quer perdêssemos naquele dia. no outro era tudo diferente. tenho plena consciência de que os anos que vivi dentro de água foram determinantes para a formação da minha personalidade e moldaram muito do que são hoje os meus modos de acção.
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