o reverso da medalha não é de fácil trato. ninguém me disse que ia ser fácil, antes pelo contrário... pensei que o pior já tivesse passado, mas percebi ontem que afinal ainda está para vir. falava eu outro dia de certezas... que tinha poucas.... parece que todos os dias tenho menos uma... andava a evitar pensar sobre o assunto, a deixar andar como me têm dito cada vez mais frequentemente para fazer, ignorar, e não me preocupar por antecipação com nada que não possa resolver para já... tentei, senti-me bem uns tempos, mas no final de contas fui um fracasso e constatei o facto da pior maneira... numa altura em que tudo estava bem quando acaba bem, aparentemente, veio tudo ao de cima a propósito de qualquer coisa que nem sequer tinha nada a ver... o subconsciente é uma coisa tramada. volto a pôr tudo em causa, volto a pensar se tinha o direito de fazer o que fiz, volto a pensar na idade que tenho, no que não tenho, naquilo que tenho mas que me esqueço que tenho...... o egoísmo de sempre..... o meu. volto a pensar que não sei o que faço e, o que mais me assusta, que já nem sei o que quero. o vazio é enorme.... e vá lá eu conseguir explicar isto.... não quero soluções concretas, porque o que me passa pela cabeça não tem nada de concreto. e começo a perceber que o problema reside aí mesmo. não quero que me digam nada, nem convém que me levem a sério, por isso escrevo em piloto automático e não gosto que me peçam para explicar o que escrevo.... não o sei fazer, é tortuoso..... só quero conseguir meter na cabeça de uma vez por todas que estes achaques tão depressa aparecem como desaparecem....
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