let the games begin....

coura já mexe. campistas à vista por toda a parte desde ontem de manhã, que merecem o sol que se faz sentir e que o ano passado lhes trocou as voltas. por enquanto, o calor é intenso e o rio serve para o que nasceu. amanhã há festa de recepção aos que ainda não trocaram as tendas e os mosquitos pelo conforto das residenciais esgotadas e das casas-fantasma. sons and daughters, o som vindo do club trailer trash e o regresso dos zig zag warriors ao local do crime. a fasquia está alta, a promessa também, resta ao campista fazer a festa até de manhã.

it's the end of the world......

é ainda com imagens misturadas de quatro dias esquizofrénicos passados a sudoeste entre gente "impecábel", que me encontro no meio de um concerto de mónica sintra. experiência única, nova, surreal se analisada ao pormenor, mas capaz de ser muito divertida se vista ao de leve. agora em contagem decrescente para coura.... estou no fim do mundo, no paraíso ao mesmo tempo, outra vez entre gente "impecábel", acho que era aqui mesmo que precisava de vir parar. trouxe comigo os concertos dos kasabian em potência máxima, josh rouse em novo delírio e anestesia geral, maximo park em estado febril, mylo cut and paste mas droping the pressure in my arms, oasis em altos berros, doves em versão reduzida mas emocionada e talvez mais alguns que agora não me lembro. condições inenarráveis a sudoeste, ultrapassando todos os limites do razoável no que toca à tradicional poeirada, barracões wc, camping. concertos memoráveis, dos que marcam e não se esquecem por acontecerem em formato de linha de montagem festivaleira. para o ano logo se vê, que as memórias visuais perduram e o que se viu ali foi degradante. venham agora as memórias de coura 2005, sem chuva de preferência. chova tudo esta semana, que o cheiro a terra molhada sabe bem é visto de cima, do alto da "casa-fantasma", onde fui acolhida e recentemente adoptada. e por agora estou bem aqui. e a mónica sintra pode voltar quando quiser.

light therapy...

mr. brightside.....

e depois de uns tempos nublados que me fizeram criar defesas que hoje me são muito difíceis de baixar, sinto-me quase pronta a deixar tudo para trás. tentei contar-te o que se passava naquele dia. tentei explicar-te uma série de coisas que nunca expliquei a ninguém, porque também nunca as percebi. mas naquele dia percebi que já não fazia sentido continuar a tentar explicá-las porque já não valia a pena. explicaram-se a elas mesmas. não quiseste saber. não quiseste ouvir. não perguntaste o que se passava apesar de teres percebido que se passava alguma coisa. e no dia seguinte voltaste a não perguntar. reparei que eram nãos a mais e a maioria ganha sempre. desculpa se este tipo de atenções me faz falta. acho que nos tornámos demasiado egoístas e nós não somos assim. ando com as emoções à flor da pele, tudo me parece ganhar uma dimensão muito maior do que realmente tem. tudo de bom. with all my heart.

seeing is believing....

mudei muito ao longo deste ano. está agora a fazer um ano. há muita coisa que já não me assusta, coisas a que consegui relativizar a importância por completo. e ao olhar para trás sinto-me tão parva..... acho que é normal, dizem que sim, que mais uma vez se chama a isso crescer, e que só se cresce à força, com embates, desilusões, derrotas e muitas lágrimas. tive algumas dessas cenas, nada de mais, nada que não estivesse a pedir, nada que justifique estar a descrever. desilusões tenho eu todos os dias, apenas porque sou iludida por natureza, e neste ponto ainda não consegui crescer. e não sei quando vou conseguir porque sinceramente é uma coisa que não sei se quero. como me dizia a joana em vilar de mouros com um ar perplexo, eu sou "crente". é verdade. aos 26 ainda acredito nas pessoas. continuo a cruzar-me com pessoas que me fazem alimentar essa crença, e por serem cada vez mais raras, a crença torna-se cada vez mais forte. não sei se faz sentido, mas na prática é isso que se passa. não fui para o porto à procura de nada, nem para fugir de nada. e apesar das saudades que tenho de lisboa quando lá estou e que ainda não consigo enganar, agora que estou a sul, já sinto necessidade de lá voltar para estar com algumas pessoas que lá deixei e que sem que tivesse percebido me marcaram mais do que estava à espera, mais do que quis que me marcassem, porque estupidamente pensei que tinha em lisboa tudo o que precisava. fez-me bem ter percebido isso hoje. fez-me bem ter recebido todos aqueles telefonemas desde que os deixei para voltar a lisboa. e vai-me fazer bem regressar.

have not.... indeed

enquanto a adrenalina vai descendo alimento-me de smooth sunshine tanguetas que ajudam à aterragem e preparam para nova descolagem.... preciso de um disco que não tenho nem encontro no soulseek, preciso de ouvir por inteiro e muitas vezes uma canção de que só tenho 29 segundos. the havenots - never say goodnight - papercuts.


orelhas de burro:

talking therapy....

descoberta de uma vida: ter percebido nos últimos quatro dias, que afinal posso ser uma pessoa altamente sociável - ainda que em tempo limitado -, e que ao contrário do que sempre pensei sobre mim, até era capaz de me dar bem num emprego de atendimento ao público. e por esta ordem de ideias cada vez tenho menos paciência para aturar computadores. acho que a terapia é por aqui.

little thoughts.......

ao fim de quinze dias... dá-me segurança ter conseguido perceber e sentir na pele o que implica estar longe de casa e daqueles com quem queremos estar e que mais falta nos fazem de manhã, à tarde e à noite. sempre tive a mania que queria ir para fora, sempre achei que era algures fora de lisboa que estaria bem, sempre. talvez apenas porque não me sentia bem aqui. talvez porque simplesmente não me sentia bem comigo, por isto ou por aquilo. o problema nunca foi lisboa. agora então tenho cada vez menos dúvidas. e de cada vez que oiço alguém do porto dizer mal da capital, gosto ainda mais disto, assim como gosto do porto, ou de matosinhos mais precisamente. não tenho por hábito classificar as pessoas por norte ou sul, vai tudo da formação de cada um e não propriamente da geografia. os emproados de lisboa? tenho mesmo de ouvir isto? e os do porto?, pergunto eu, cristas há por todo o lado, norte, sul, este, oeste. adiante. é bom fazer a ponte lisboa-porto aos poucos, com intervalos de fim de semana regulares, para recarregar energias entre cheiros, locais familiares, cafés, praias, e emoções à flor da pele entre sorrisos sinceros e acolhedores, olhos brilhantes, beijos e abraços apertados bem distribuídos porque uma semana pode voltar a ser uma eternidade. a meta dos quinze dias está quase alcançada. quando chegar ao mês inteirinho, acho que será muito mais fácil fazer a ponte in & out, que é como quem diz aguentar-me à bronca numa qualquer capital europeia, que me dará a escola necessária para não me deixar consumir pelo longe e a distância do outro continente. se o futuro assim o quiser. eu neste momento sinceramente já não sei o que quero, ou o que posso, acho que é mais isso. once again volto a saber o que não quero. começo a pensar se alguma vez vou ter as certezas que preciso. não gosto de viver por exclusão de partes, muito menos pelo lema do tanto me faz. preciso de sol, de preferência sem mosquitos, que a esperança de ter deixado de ter sangue doce foi novamente por água abaixo. continuo a atrair melgas e mosquitos de todo o tipo, aventesmas incluídas.

let it ride..... at last

tanta tralha mental acumulada, tão pouca vontade de escrever por preguiça de organização de ideias. sinto-me bem no meu próprio caos. sinto-me bem. é só. acho que é mais isso. sem querendo pensar muito nisso ou sequer depositar os habituais mundos e fundos de expectativa que me são característicos, estou hoje mais satisfeita do que nunca com certas decisões que tomei faz por esta altura um ano e que me deixaram por uns tempos completamente à toa, sem rumo, sem norte. e é agora a norte que volto à estrada. let it ride for the way, música de viagem por excelência, uma nova etapa com o carimbo a ver vamos, com a força acumulada de uma uma semana de praia a sul para mais tarde recordar, de um fim de semana que me faz voltar a sofrer de saudades antecipadas e de uma segunda à noite em festa inesperada ao som da sharon jones que se prolongou em conversa até desoras para um até breve sem cerimónias. thank u all.

hi5 to hard-fi.....

stars of cctv sai em inglaterra no dia 4 de julho. é a estreia discográfica dos hard-fi, banda britânica liderada pelos olhos castanhos de richard archer, um puto ambicioso que vem da santa terrinha e agora quer vender discos nos estados unidos. diz que não anda aqui para competir com os razorlight nem com os killers, mas sim com o eminem. think big é o que lhe vai na alma e em breve nos bolsos. qualquer que seja o concorrente, os hard-fi estão bem lançados na corrida, para já com tied up too tight e, sobretudo, com hard to beat que é um tema do caraças para fazer tremer as colunas e parafernálias afins.



orelhas de burro:



hard-fi - stars of the cctv - 2005


ps - a propósito... aproveito para dizer que sou alérgica a essa praga inenarrável que dá pelo nome de hi5. já me chega o msn.

eurosport music.....

consta que é tudo uma questão dias até ser anunciado o novo nome da banda. nao interessa... o nome anterior também não fez grande mossa, a não ser no campo do desporto televisivo, de resto duas áreas em que me sagro profunda entendedora... desporto e televisão. adiante. uma banda sueca chamada eurosport, aliás acho que é uma dupla, mas ainda não consegui encontrar grande coisa escrita em inglês. sonoridade 80's que varia entre o piroso-vergonhoso e o vício irresistível de verão. e apesar de às vezes isto até me fazer lembrar aquele mito nórdico vá de retro do sábado à noite chamado wighfield ainda estou na assumida fase do vício irresístível, até porque hoje se assinala o arranque do verão e depois de um dia de praia como o de hoje era mesmo disto que me apetecia ouvir pela noite dentro, que com este calor não há quem pregue olho e assim pode ser que cá chegue o fresco. your brother is my only hope, tell no one about tonight e music baby é o que se arranja por enquanto. tudo uma questão de tempo.

sunshine tangueta.....

praia e tanguetas novas para tardes de esplanada em refúgios tipicamente lisboetas onde ainda se consegue respirar debaixo de chapéus de sol em espírito de férias agora temporárias mas sem fim à vista. só mar. ir e voltar. voltar a matt mahaffey, mentor do projecto self, que para além do vício da maquinaria musical tem um apuradíssimo sentido melódico e um profundo conhecimento natural do conceito de sunshine tangueta. vício... a canção this is love do mais recente porno, mint & grime. e amanhã o regresso obrigatório a brendan benson.


orelhas de burro:



self - porno, mint & grime

new horizons....

"this is different, this is our new album, it's not like our old album"

segundo disseram os lemon jelly numa entrevista de promoção do novo álbum, a ideia desta frase escrita no habitual autocolante emplastrado na capa do disco foi lá posta para não enganar os fãs que esperavam encontrar neste 64'95' um lost horizons part two. psicologia invertida ou não, foi o suficiente para me fazer picar o álbum de uma ponta à outra na renovada vc das amoreiras. não o trouxe, nao tinha preço afixado, nem eu tinha notas de vinte. gostei do primeiro álbum dos lemon jelly, ky, ainda comprei o segundo pensando que fosse à confiança, mas enganei-me. achei-o chato, muito chato, não o devo ter ouvido mais de três vezes. já nem contava ouvir este, mas a arte de fazer tempo em centros comerciais tem destas coisas. e agora que o oiço por inteiro em mp3 apetece-me voltar à loja e trazê-lo. talvez o tenha ouvido no dia certo, talvez esteja com outra disponibilidade para ouvir certo tipo de discos, mas isto soa-me muito bem. guitarras e tanguetas batidas. o chill out para mim é isto.


orelhas de burro:



lemon jelly - 64'95' - 2005

sleepmore.....

percebi agora que muitas das minhas crises existenciais são nada mais do que o fruto do acumular de poucas horas de sono e do cansaço que daí advém e que por norma insisto em ignorar.... até ter em mãos mais uma crise de ansiedade. a isso ainda não consigo fechar os olhos. ainda bem, porque a solução para esse problema passa mesmo por fechar olhos e apagar durante doze horas. tudo como dantes, é para lá que sigo. i'm good now, como o bob schneider e o santo antónio. we're going the distance, we're going for speed...... travão de mão.

k-otic....

o k-os lembra-me os roots. conheci o senhor numa primeira parte dos roots no zenith em paris em 2003 (?) se não me falha a memória. apesar dos atrasos de última hora e das confusões do costume chegámos a tempo, eu e a m&m, de ver a actuação do k-os debaixo de uma nuvem de fumo intensíssima que quase apagava os mortiços sinais luminosos de "défense de fumer". na altura lembro-me que a prestação dos roots e respectivos convidados, muitos, apagou qualquer memória musical que tivesse assimilado por esses dias, e por isso aguardo com expectativa máxima a passagem por coura, mas o certo é no dia seguinte, numa fnac qualquer, quando vi o álbum na prateleira voltei a lembrar-me do concerto de abertura, e que apesar da concorrência desleal acabou por deixar no ar o espírito ideal para o prato principal. [isto deve-se pegar, já estou a rimar sem notar...] comprei o disco, exit, mas acabei por oferecê-lo a quem de direito, el gangsta marino rapper por excelência, e fiquei com uma cópia, que ouvi incansavelmente nos dias que sucederam ao regresso de paris. kheaven brereton é o nome por trás da teoria do caos que ontem tomou conta do alquimista a rebentar pelas costuras. o calor insuportável e os ritmos que saltavam do palco pediam por favor para que aquele concerto estivesse a acontecer lá fora. ouvi há bocado que vai haver novo concerto no sudoeste, acho que é mesmo mais por aí. não me apetece perder em grandes considerações de análise, ainda nem sequer ouvi o joyful rebellion, só o single que o download nao tá fácil, mas quer me parecer que o k-os tem mais uma série de músicas fortes e uma banda de peso, e a mistura de estilos que se ouve ao vivo, até mais do que em disco, só pode jogar a favor do artista, da banda e do público, claro. concertos destes a 5 euros? assim dá gosto. ou melhor, assim é possível.

markling....

parece-me justo reconhecer publicamente que depois de ter andado alguns anos a fazer um ar perfeitamente indiferente quando alguém me dizia que "o homem que mordeu o cão", por nuno markl, era qualquer coisa de extraordinário, na última semana dei por mim a organizar a minha rotina matinal em função do horário do "há vida em markl". não sei como isto foi acontecer, mas sei que o pouco que tenho tido que fazer nas últimas semanas aliado ao calor desesperante que se faz sentir em lisboa e que não me deixa dormir para além das oito da manhã ajudou à criação do novo hábito. este calor só me faz lembrar a sensação de sufoco que é acordar dentro de uma tenda de duas pessoas montada ao sol, num parque de campismo a sul, em pleno agosto.

voltando ao nuno markl... é verdade, nunca achei grande piada ao "homem que mordeu o cão", reconheço o fenómeno, reconheço o excelente trabalho do artista, mas aquilo nao me enchia as medidas, e já ninguém aguentava ouvir falar daquilo. ele era um livro, ele era outro livro, ele era um programa de televisão e o diabo a quatro, com a agravante de que eu nunca pude com a pose da maria de vasconcelos que sem mais nem ontem foi ali metida ao barulho sem que ninguém tivesse percebido bem porquê. adiante...

já falei aqui da minha relação com o humor, que por sinal nao tem nada de muito previsível. não sou fã do seinfeld, nem dos monty python, nem do mr bean. portanto, dirão os especialistas em humor que não tenho grande autoridade para opinar sobre o assunto. confirmo, mas acrescento que acho piada ao(s) gato fedorento e, como dizia lá atrás, ao "há vida em markl". melhor? não gosto de humor rebuscado nem para intelectual ver. gosto sobretudo da humildade do nuno markl e da simplicidade que passa no trabalho final e que faz parecer que qualquer um de nós era capaz de fazer aquilo tão bem como ele com uma perna às costas, sem qualquer tipo de preparação prévia. e isso não é para meninos.

updating....

faz hoje uma semana. já dei por mim a pensar mais do que uma vez que se o sbsr fosse este fim de semana em vez de ter sido no que passou tudo teria sido muito mais fácil, muito diferente. há uma primeira vez para tudo e no meu caso foi preciso chegar aos 26 anos para me estrear de muletas num festival. num festival e não só até porque fiz questão de levar as minhas duas novas amigas a passear por essa lisboa fora logo desde o dia em que decidi descer de mergulho o último lance de escadas do meu prédio. levantei-me e fui à minha vida e só quando cheguei à faculdade percebi que dentro de uma hora, mais minuto menos minuto, já só o tom cruise, em missão impossível, conseguiria fazer mexer a minha perna direita o suficiente para conduzir até casa. acabei em san francisco. xavier, leia-se. três dias depois lá fomos as três, eu e as muletas falantes, para o parque tejo, also known as campo de concentração de loures.

dou a mão à palmatória. apanhei uma estafa como há muito não me lembro. tenho impressão que desde que fiz o inter rail que não me lembro de me ter sentido tão esgotada. um estado de exaustão que me fez ter uma crise de pânico por volta das 11h do dia seguinte por causa de um trabalho deixado para a véspera, e que por isso me fez ter uma discussão acesa, burra e desnecessária com uma colega que por sinal tinha toda a razão. reconheci-o horas mais tarde depois de ter dormido a sesta e compensado as duas horas que tinha dormido na noite anterior, e fiz o trabalho que me lixei.

gosto de me divertir nos concertos, sobretudo em festivais, onde posso estar à vontade, de pé, e fazer a festa se me apetecer sem que tenha os vizinhos do lado incomodados pelo facto de eu gostar de saltar quando a música assim o exige. e mais ainda gosto de ver concertos junto de pessoas que também pensem assim. sara, doutora, teresa, esta é especialmente para vocês.

não gostei do black eyed peas. comparado com o concerto que deram no rock in rio, este foi fraco. fiquei desiludida, estragaram o let's get it started que para mim é uma música com um power do caraças e que tem tudo para ir ainda mais longe ao vivo. não foi. foi com os new order que me esqueci que estava de muletas. não consigo dizer grande coisa sobre o concerto, foi uma cena meio mística, de comunhão, muito emocional não só pela presença em espírito do ian curtis e dos joy division, mas também por a dada altura me ter apercebido que estava a ouvir canções que, depois de anos e anos a ouvi-las em casa, nunca pensei que um dia as viesse a ouvir ao vivo. nessa altura bloqueei. acho que foi com o temptation... é das músicas que mais oiço dos new order, e de repente estava a ouvi-la ali. ao vivo. e reparei que já nem as muletas nem a perna direita me faziam falta. saltei ao pé coxinho, pois saltei, como se não houvesse amanhã, e no dia seguinte quando voltei a ouvir a música ainda me arrepiei. ainda hoje. e desde sábado passado que ainda não houve um dia em que não tivesse ouvido new order.
e o moby foi para a desgraça. contra ódios de estimação e outros que tais sou fã do moby e sempre me diverti à grande em todos os concertos que vi do senhor. este nao foi excepção. não foi o melhor, mas foi aquele em que mais me diverti. saltar o bodyrock numa perna não é para meninos, mas aguentei-me à bronca. o momento cowboy johnny cash foi brilhante e o descanso obrigatório, já no chão, ao som de walk on the wild side fica também para mais tarde recordar. e uma saudação especial à M&M.

new quiz on the blog...

aceitando repto do new kid on the blog, e com o intuito de despachar logo a pior parte (a da listagem), partilho convosco que as respostas foram dadas do fim para o princípio do interrogatório, de resto o método que utilizo habitualmente na leitura de jornais e revistas, e com o qual me sinto perfeitamente à vontade.

1 - Tamanho total dos arquivos do meu computador?
10 GB de música num disco de 40 GB.

2 - Último disco que comprei?
gimme danger, o cd que vem com a uncut do stevie wonder. se este não contar, se não me falha a memória o último que comprei sem revista acho que foi a deluxe edition do guero do(s) beck para curar uma neura monumental. para grandes males, grandes remédios.

3 - Canção que estou a escutar agora?
go-betweens - boundary rider (não só agora como em repeat mode nas últimas semanas. podia perfeitamente figurar na lista abaixo - a segunda - mas como é muito recente na secção pessoal orelhas de burro acabou por ficar de fora. tem efeito calmante, mas ataca o estômago.)

4 - Cinco canções que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim?
tendo em conta a dificuldade que tenho em arranjar organização mental suficiente para arrumar canções em listas, o que quase me impediu de responder a este quiz, não respeitarei na totalidade o que me é pedido na pergunta. em vez de um pack de cinco ofereço dois. é conforme o estado de espírito.

josh rouse – suburban sweetheart
brookville – summer parade
prefab sprout - appetite
the smiths - ask
new order – temptation

magnet – where happiness lives
her space holiday – japanese gum
longwave – wake me when it's over
joe henry – the lighthouse
u2, daniel lanois & brian eno – the ground beneath her feet



5 - Lanço o repto a outros bloggers:
sofá verde - roda livre - rua dos malmequeres - já que estás aqui - present tense

for better or worst....

a nova música dos foo fighters é um bocado, para não dizer muito, azeiteira. mais depressa imaginava o cristo-feio dos hediondos nickelback a cantar aquilo. preciso de ouvir o resto do álbum o quanto antes para tirar da cabeça a imagem do dave grohl a desfazer-se enquanto grita the best of you do fundo dos maus fígados. e se largar isto depressa talvez consiga evitar o fácil trocadilho...

this is not a love song...

public service announcement: o nome the bravery lembra-me sempre o enorme respeito que tenho por todos aqueles que, e usurpando uma frase dita pelo mq 3 ou 4 em entrevista à notícias magazine, não têm medo de ser corajosos. fearless? nada disso, antes pelo contrário, só os irmãos corajem admitem o medo sem papas na língua. nunca precisaram de dizer que eram melhores que os primos nem que as primas para saírem por cima. já lá estavam mesmo antes de lá chegarem. e honest mistakes há por aí aos pontapés, i fuck up and say these things out loud... já sei que devia guardar certas coisas para mim. a frieza, eu sei, manter a frieza é um mal necessário, é um truque que nao sei utilizar. e sinceramente também nao sei se quero. stop, drop and roll...nothing's unconditional.


orelhas de burro:



unconditional em memória do ponto alto da sequência rock a alta velocidade e em delírio da esquizofrenia de sábado à noite, que haveria de terminar já em lisboa e debaixo do sol forte de domingo ao som dos mavericks e do irresistível dance the night away, in my own private texas.

wild boys

tradução livre e contemporânea: os gajos devem estar loucos, como os deuses do tempo da coca-cola de garrafa. em relação aos duran duran, tudo o que ouvi do concerto (já que nao assisti a nada) foram alguns segundos do hino wild boys , via telefone, cortesia do tv wild boy, a quem de caminho aproveito para enviar um sentido agradecimento. fiquei à porta, cada um tem aquilo que merece, diz que sim, aceito e enquanto isso oiço as tanguetas batidas dos fischerspooner. melão dos grandes, apesar de gostar muito desta odisseia, mas nem eu ando a conseguir acompanhar o actual ritmo de venda de bilhetes, nem, verdade seja dita, cheguei ainda ao ponto de faltar a concertos "imperdíveis" do meu imaginário musical. este ano vai ser complicado, isso vai acontecer umas quantas vezes, e sei que já nao falta muito, mas por enquanto ainda ando a dormir que me desunho. e profundamente.


orelhas de burro:

clor - do assim assim ao vício....

os clor ja andaram em digressão com o tom vek e os engineers, fizeram primeiras-partes para os fischerspooner e os prodigy, e têm o álbum de estreia (produzido pelos próprios) agendado para o verão com saída prevista para julho. os rapazes são britânicos, pelo caminho deixam o ep welcome music lovers, e são mais uns a juntar à lista dos que decidiram fazer de vez as pazes entre as guitarras e os sintetizadores. ouvi três músicas: good stuff (assim assim), love + pain (bastante melhor) e tough love (vício instantâneo). talvez já haja por aí o álbum.

orelhas de burro:

saturday night therapy

OFICINA DO CAIS
Rua Miguel Pais 75, Montijo
(no centro do Montijo, junto ao cais, a 20 min centro Lisboa pela ponte Vasco da Gama)

HOJE:

Dia 21/5_23h00 (mais hora menos hora...)
banda: BOITE ZULEIKA
DJ: MIGUEL QUINTAO (ANTENA 3/ZIG ZAG WARRIORS)
entrada: 5 Euros (com oferta 1 bebida)

dizzy up the girl.....

não gosto particularmente de ver concertos na televisão, nem de ouvir discos ao vivo, tirando raras excepções que agora não sei precisar, mas que se prendem com bandas de que sou fã, fã, fã, e que por isso tenho tendência a querer ouvir tudo quanto há para ouvir. tudo isto para dizer que no fim de semana enquanto estava a fazer tempo para qualquer coisa ouvi sem esperar um concerto dos goo goo dolls no palco 3. se não foi ainda, acho que vai ser editado em disco, mas já não me lembro onde foi gravado. também não interessam os pormenores, não faço tenções de o comprar, serviu apenas para me lembrar que gosto muito da banda do rzeznik e que não faz sentido ter ali os discos parados a olhar para mim... e cantam ao vivo a acoustic #3, uma canção do dizzy up the girl com 1'56, e que apesar de ser a que mais gosto do álbum, nunca lhe reconheci perfil para ser tocada ao vivo, para uma multidão como a que assistiu àquele concerto. e até tem.


orelhas de burro:



goo goo dolls - dizzy up the girl - 1998

amigone......

definitivamente... há pessoas que nao foram feitas para se entenderem. não seria então a opção lógica afastarem-se de uma vez por todas e deixarem de se tentar perceber uma à outra e sempre sem Êxito? óbvio... porque quando se toma finalmente a decisão racional que se impõe, acontece sempre qualquer coisa que não estava nos planos e volta tudo à estaca zero. à interiorização da lógica. os outros é que sabem..... logic will break your heart. eu já não percebo nada disto, estou apenas a escrever para ver se no "papel" alguma coisa me faz mais sentido do que no "ar". não faz, claro que não, mas sinto-me melhor. serei normal? diz que não, diz que não...

the end has no end...

nos últimos dias perdi a conta das vezes que me perguntaram de que clube sou. odeio futebol. mas tens de ser de algum clube. do belenenses, por afinidade familiar, embora me digam que em tempos defendi ser do benfica. do belenenses? ah... ah, o quê? mas quem queres que ganhe? um qualquer, desde que deixem de me massacrar com este tipo de conversas. odeio futebol. cada vez mais. como diz a carlsberg... boa sorting. ganhem lá à vontade, mas não me chateiem a cabeça. e depois ainda vêm os outros...

parece que hoje é melhor ficar em casa... só eu sei.

break on through....

enquanto punha o disco dos doors a tocar no computador pensava de mim para mim que tavez não tivesse escolhido uma coisa muito animada. e enquanto ponderava a hipótese de trocar de banda sonora para as páginas de texto que tenho de ter prontas até às 16h, mas que não há meio de avançarem sozinhas, esqueci a ideia de que talvez não tivesse sido uma escolha musical muito acertada. ouvi o touch me e o resto desapareceu. não consigo ouvir os doors sem me lembrar da sofia e da susana, apesar de não saber nada delas há uns bons anos. inseparáveis as três. eu e as duas amigas mais velhas, irmãs góticas, que no oitavo ano me ensinaram que o jim morrison era deus e o nick cave uma espécie de papa. os doors sempre me impressionaram mais do que o nick cave, mas ainda hoje quando o oiço não consigo deixar de voltar ao tempo daquelas cassetes manhosas que me gravavam cheias de músicas que me soavam tão estranhas na altura, como hoje me soam a familiar. nunca me cheguei a vestir de preto nem a praticar o culto do pálido, mas acho que durante dois anos vivi de doc martens nos pés, na plena convicção de que o jim morrison era deus.


orelhas de burro:

at the movies....

acabei de ver um potencial filme da minha vida. digo potencial porque a minha vida nao se vive, nem se resolve, em duas horas como o filme. vai neste momento a meio da acção, quase sem tirar nem pôr, no que diz respeito ao essencial. se calhar também vou precisar de ver passar dez anos... e sim quando tiver 36 anos talvez consiga olhar para o filme com o distanciamento de que preciso para conseguir rever aquela história sem a sensação de um permanente soco no estômago. se o consegui em relação ao lost in translation - isso sim, a lembrança de uma verdadeira obsessão que felizmente foi com o tempo - consigo-o de certeza em relação a qualquer "filme". é o que eu gosto de fazer... filmes. apeteceu-me ligar-te, mas achei que... nada. não liguei. já é tarde.

ouvintes rádio energia..... help me out!

apelo à navegação:

se em 1991 já tinha idade para ouvir rádio, e foi ouvinte - e apenas ouvinte - da rádio energia enquanto foi tempo, então é consigo que quero falar, até amanhã à tarde. preciso de opiniões, memórias, programas que ouviam ou críticas, tudo muito directo ao assunto. os mais participativos podem enviar ideias para mjserra_05@hotmail.com, ou se preferirem por telefone, para quem tiver o número, obviamente - peço a vossa ajuda e urgente colaboração.

thanks

no comprendo....

acordei com uma batida monótona na cabeça. já não a sei reproduzir, mas calculo que seja a mesma que ontem ouvi durante três horas a fio. foi essa a sensação com que fiquei. já percebi que o laurent garnier é o supra-sumo de qualquer coisa. será qualquer coisa que não entendo ainda, nem sei se virei a entender, porque saí do lux já quase de manhã com a impressão de que ao fim de meia-hora já tinha ouvido tudo o que havia para ouvir, mas foi esticando, fui esticando, porque estava a precisar do alheamento que a música alta provoca, e a companhia estava animada. o problema era meu evidentemente, porque olhando à volta, o delírio estava instalado nos quatro cantos da casa. nem se respirava.

don't dream it's over.....

o subconsciente não brinca em serviço. ontem sonhei que o benfica perdeu, logo eu que nem sei quando há jogos. aconteça o que acontecer, e os benfiquista que por aqui andam que me perdoem, mas já sabem que é para o lado que durmo melhor.

you chose....

é conforme a disposição. ora tranco o carro com as chaves lá dentro para que ninguém lá entre, repito ninguém, ora vou à minha vida deixando as portas com os sinais de "desocupado" e "entre por favor" a piscar, porque os cds até estão à vista e o rádio não anda muito longe... há para todos os gostos.


orelhas de burro:

a emissão especial 2 dukes dos dez anos sobre o nascimento da rádio energia, emitida em 2001 da cave fm para a telefonia virtual, e agora em formato cd e mq3.

back to the future...

já deixei de fumar. mas eu não fumo, já me tinha esquecido... esqueçam. a joana é que se sonhou que eu tinha começado a fumar. a descontracção com que puxei do cigarro deixou de boca aberta o resto da mesa de café. no sonho da joana, claro, porque no meu também a mim me deixaria perplexa. nao gosto particularmente de sabor a queimado. a força de algumas ligações de infância tem destas coisas, e o sexto sentido feminino ainda não tem concorrência à altura quando a prova é de "pespescácia". não se pode dar um passo em falso, mesmo que ainda só em pensamento e mesmo que os fins justifiquem os meios, sem que pelo menos uma pessoa o perceba na hora. pensei que tivessemos perdido a confiança de outros tempos porque a dada altura fizemos opções muito diferentes, e o afastamento criou-se por si só. na altura foi complicado. não sabíamos bem estar uma sem a outra. mais tarde, o que se tornou complicado foi reaver a proximidade. os caminhos diferentes parece que nos deixaram sem nada para dizer uma à outra que pudesse interessar, e apesar de morarmos na mesma praceta quase nunca nos víamos. nos últimos tempos, começou a ser hábito cruzarmo-nos à noite, depois de jantar. [ao que parece a lucky (a cadela da joana) gosta de fazer o seu cócó aqui à minha porta. é verdade. eu desculpo-lhe porque também temos uma amizade forte.] a confiança de infância afinal não se perdeu por atalhos. não andamos propriamente as duas muito animadas, já percebi que o mal é geral, mas como comentámos outro dia entre chás e cafés (chá para mim, se faz favor), só o facto de termos com quem tomar café à noite durante a semana e dizer umas piadas por entre lamentos já nos reforça o ânimo. é o papel dos amigos. quem diria que se passaram quase dez anos... e afinal nem tossi.

maybe if the sun would shine...

perguntas difíceis.....

o que dizer quando uma criança de onze anos nos pede para explicar o conteúdo da sugestiva letra da nova canção do 50 cent, candy shop?

it's a zig zag thing...

equivalente só o delírio em paredes de coura no ano passado. acho que foi mais ou menos isto que disse ao michael zag na ressaca de estrondosa noite zig zag warriors no lux. e disse-lhe também que esta "vitória" me sabia especialmente bem por ter sido em "casa", em lisboa. porque, não é que ainda restassem dúvidas mas nunca se sabe, ficou mais do que provado que não há motivos nenhuns para continue a ter de se percorrer quilómetros e quilómetros de estrada para matar o vício do rock n' roll. é isso que estas noites são: um vício. um escape. cada um tem o seu, não interessa qual, o meu agora é este. e comparei a noite lisboeta de quinta-feira à do verão no after hours de paredes de coura porque a sensação de abstracção que se instalou de um momento para o outro foi a mesma. já ninguém sabia bem onde estava, nem o que se estava a passar, mas o importante era não parar. lá fora o dia começava a amanhecer e o facto de o rio estar logo ali ao lado a olhar para nós acentuava a sensação de balanço própria do alto mar. e estava tudo no mesmo barco. quando olhei para o lado o delírio colectivo era evidente. tanta gente... a tal comunhão estava ali outra vez. o café proibido funcionou como a âncora obrigatória e o chão voltou a estancar. assentei de vez os pés no chão, ou pelo menos quero acreditar que sim.

thinking out loud...

houve uma frase que me marcou especialmente quando li este primeiro volume das chronicles do bob dylan. nada a ver com música... não assentei a página, pensei que a fixava, mas claro que não fixei... há uma parte que el dillon fala de uma namorada/mulher e a dada altura diz que uma das coisas que mais gostava nela era a capacidade que a rapariga tinha para ser/estar feliz independentemente dos outros. preciso de desenvolver em mim essa capacidade e o quanto antes. estou farta de deixar que os meus estados de espírito se auto-regulem em função dos outros e daquilo que sentem por mim, dizem de mim, esperam de mim... sentem por mim. no fundo, penso que tudo passa por uma filtragem de emoções que continuo a não saber fazer, mas que esta queda natural que tenho para o abismo emcional me está aos poucos a fazer abrir os olhos antes de chegar ao ponto a que me deixei voltar a chegar. não sei porque é que ainda faço pactos comigo mesma, se depois basta um gesto, um olhar para que me esqueça de tudo aquilo a que me devia agarrar mentalmente, e pense apenas em tudo o que devia fazer por esquecer. e continuo sem perceber por que é que as recaídas são sempre (mas sempre) piores do que as quedas iniciais... não consigo ser como a namorada do dylan, não me basto para me sentir bem, e por mais satisfeita que ande comigo mesma, só me sinto feliz se o partilhar. e a partilha implica os outros. implicava-te a ti. implicava... não é irónica a palavra? mas aqui o que interessa é o tempo do verbo. e não me importo se dou parte fraca, se assumo que por ser psicossomática adoeço sempre com febres súbitas mas passageiras por coisas tao parvas como esta. assumo tudo isto, é assim que me sinto, e é a escrever que consigo fazer a tal filtragem das emoções. não sei porque não o fiz antes...

always the sun...

cada vez me convenço mais de que devo ter tido a mania que era esperta numa qualquer vida anterior. é que nesta encontro cada vez mais provas de que de devo ser realmente muito estúpida. nisso dou-te razão.


let it ride... there's always the sun!

zboys hoje no lux

o regresso à capital é hoje, quinta-feira, dia 5. os zboys voltam ao lux para fazer estragos no bar pela noite dentro. be there!



zig zag warriors - 5 de maio - lux - lisboa, finalmente!

under pressure....

entre ontem e hoje já dei andamento a mais trabalhos do durante os últimos três meses juntos. não é que me tenha dado assim uma vontade súbita de trabalhar, de escrever sobre assuntos que não me despertam o mínimo interesse, de me ocupar com qualquer coisa que me faça não pensar no que ando a evitar pensar, porque para isso a solução é outra. amanhã tenho um prazo a cumprir e a pressão faz milagres. melhor ou pior vou cumpri-lo, claro. e mentalizar-me que para a próxima segunda-feira terei novo prazo para cumprir, esse então em verdadeiro tempo record, porque esta semana promete ritmo ainda mais alucinante do que a anterior. e assim em diante até 6 de junho. a data por que mais anseio desde o início do ano. pensar que já estamos em maio é acima de tudo compensador. e passar o dia do trabalhador a trabalhar, no meu caso, parece-me justo, já que nos restantes dias há muitos meses que não faço nada.


orelhas de burro:

as remixes do tv boy, neste momento hounds of love (phones' wolves at the remix) by the futureheads

dance all night...

estava difícil, mas o cold roses do ryan adams já cá canta por inteiro desde ontem à tarde. foi o que mais tocou por aqui desde então, e foi também o mais procurado de entre os álbuns que tenho disponíveis no soulseek. gosto muito do single, let it ride, gosto muito do now that you're gone, e de muitas outras que mais do que eu estar aqui a enumerar nomes, vale a pena ouvir. dance all night é neste momento a melhor música do álbum e o vício dos próximos dias. não tem nada de especial, soa bem simplesmente. e é só disso que preciso por agora.


orelhas de burro:



ryan adams & the cardinals - cold roses - 2005

a eterna censura......

não entendo por que é que se lutou e continua a lutar tanto para acabar com a censura na sociedade se depois, feitas bem as contas, na cabeça de cada um continuamos a riscar, cada um com com o seu próprio lápis azul, a maior parte das coisas que gostaríamos de dizer a quem realmente nos interessa. para o bem e mal, mas desconfio que mais para o bem do que para o mal. não entendo por que raio insistimos em dizer o que temos a dizer apenas em alturas de ruptura e quando sentimos que já não temos nada a perder, e aí então é que estamos perante o mais óbvio dos sinais de que já se perdeu tudo. acho que era mais produtivo começarmos a lutar pela liberdade de expressão a título individual sem o eterno medo das consequências, do futuro...

a antena 3 fez ontem 11 anos. o ano passado por esta altura escrevi uma espécie de apanhado sobre o que me fez sentir que as comemorações também eram minhas. não vou repetir-me nem voltar a dizer que o cerne da questão está em ter sido através da antena 3 que comecei alimentar conscientemente o vício da música, nem no facto de ter sido através da antena 3 que conheci três pessoas de quem gosto muito e que são hoje grandes amigos meus - a mónica mendes, o josé mariño e o miguel quintão.

soube-me bem ontem depois deste tempo todo ter voltado a ficar colada à rádio durante horas dentro do carro. não sabia que haveria emissão especial a propósito do aniversário, muito menos que estaria entregue à mónica mendes. gosto muito da mónica, somos amigas e tenho muito orgulho nisso, cada vez mais, por tudo o que me tem ensinado, pelo modo como já me mostrou por várias vezes o significado das palavras frontalidade, integridade e respeito, independentemente das consequências em mente alheia. sempre gostei da ouvir pela postura de espontaneidade e naturalidade que tem na rádio. a rádio é isso. gostei de constatar que deste lado é a mesma pessoa. gostei de a ouvir ontem ao longo de daquelas quatro horas que apanhei por acaso e a caminho da faculdade. não houve aulas, voltei para o carro, perdi uma tarde de sol, de praia até, mas fiz questão de ouvir até ao fim, não só porque estava realmente a ser uma emissão do caraças, mas sobretudo porque estava novamente a ouvir a mónica no seu melhor, e a fazer aquilo para que nasceu, já lho disse várias vezes, e não sabia quando isso ia voltar a acontecer. ontem aconteceu. pela descontracção, pelo improviso que se impõe, pelos convidados, pelas conversas com os convidados. os momentos com o zé pedro e o henrique amaro em estúdio a recordar tempos de johnny guitar e música avariada, a conversa com o miguel cardona e a margarida pinto, as novas músicas dos coldfinger, a conversa com a sónia tavares e o john gonçalves e a música tocada em directo, o freitas a ler o trânsito, os parabéns em directo e, por outro lado, a secura nas palavras do director que fez questão de dar os parabéns aos ouvintes. os ouvintes ouvem a radio por quem a faz, gosto de pensar assim. e por isso, da minha parte os parabéns vão para a equipa. e sim, apesar de achar que por vezes a atitude em relação à nova música portuguesa é mais de condescendência do que outra coisa, acho que a antena 3 está outra vez a melhorar, só tenho pena de alguns desperdícios, mas isso já era entrar pelo campo dos treinadores de bancada (tv boy esta é para ti! :)) e eu gosto pouco disso até porque não é nada comigo. parabéns à antena 3!

waking up.....

tendo em conta o estado zombie de que ainda não saí, nem sairei pelo menos, e na melhor das hipóteses, até amanhã, quando penso na tamanha surrealidade dos acontecimentos que marcaram o meu dia de ontem, dou por mim a pensar se tudo aquilo terá acontecido na realidade. terá o concerto do rufus dado mesmo aquela volta no encore? para chocar "cenas machas" ou não, enquanto cantar daquela maneira por mim pode fazer em palco o que bem lhe apetecer, até porque gosto sobretudo de genuinidade manifeste-se ela de que maneira se manifeste, e a veia teatral do rapaz não deve ser travada. e só espero que haja imagens do encore gravadas para a posteridade. sobre o pós-concerto, neste momento ainda só consigo pensar uma coisa... terei eu ouvido tanta atrocidade junta numa hora só, lá para os lados de sintra, para onde judas perdeu as botas? volto já, que descobri que tenho uma claque imbatível.

freedom fighters....

stop by the bar entre as 02h-04h, de 24 para 25 - "rock & roll tangueta" para amigos, conhecidos e curiosos com o carimbo do burro.

the swimming years......

é este o mar que hoje me assusta e por isso me acalma, que antes me atraía quase cegamente. sabia que era só habituar os pés àquele frio que me gelava as ideias, passar a rebentação com dois ou três mergulhos dados em tempo record para não dar tempo ao medo de vir à tona de água nem às ondas de me levar de volta para a margem. não tinha a noção do perigo. sabia nadar e era na água que me sentia em casa, e isso naquela altura era tudo quanto me bastava. não tive sequer tempo para ter medo da água. a única vez que me lembro de ter receado pela vida no estado líquido devia ter eu quatro anos. nem sequer estava dentro de água, estava à borda da piscina do sport algés e dafundo, onde andei na infantil e na primária, e onde toda a gente tinha natação como outra disciplina qualquer. mas lembro-me que nao gostei da ideia de me atirar para dentro de água, sabendo que não fazia ideia como era suposto sobreviver lá dentro. era a primeira "aula". fui literalmente atirada pela professora para dentro da piscina. vim mais tarde a constatar que era prática comum para com todos os putos mais difíceis de convencer.

hoje quando penso nisto acho estranho não ter criado uma aversão a piscinas e uma qualquer fobia à água. mais estranho ainda, poucos anos mais tarde a mesma professora que me lançou aos tubarões naquele dia sem dó nem piedade, teve o descaramento de me convidar a aparecer nas aulas de natação da parte da tarde, já depois do horário das aulas, e no regime de pré-competição do algés enquanto clube desportivo. bizarro.... eu aceitei. gostava daquilo. e o que começou como uma brincadeira acabou por se tornar na minha grande responsabilidade da altura. mais até do que a escola. é que depois da pré-compretição veio a competição e com as coisas a tornarem-se cada vez mais sérias o sentido de responsabilidade disparou. os treinos diários que duravam horas, os tempos para melhorar, as provas ao fim de semana, os cronómetros, as medalhas, os adversários, o isostar e as bolachas de água e sal.

e hoje quando revejo mentalmente aqueles anos em que praticamente vivi na água as recordações são as melhores. o espírito de equipa que encontrei ali foi uma coisa que nunca mais voltei a encontrar em lugar nenhum. nunca tive espírito competitivo, e no fundo acho que foi isso que me fez largar tudo ao fim de uns anos. a pressão das provas deixava-me de rastos, mas aguentei-a durante anos porque o tempo que passava nos treinos compensava tudo. quando comecei a querer faltar às provas, percebi que não ia conseguir lidar com o aumento progressivo da pressão. eu gostava de nadar, não me interessava provar que era a melhor ou constatar que afinal já não era. foi ali que aprendi por mim o sentido da frase que tantas vezes nos era repetida, "ganhar ou perder é desporto". foi ali que aprendi a ganhar e a perder. todos os atletas têm epocas altas e baixas, eu não fui excepção, sei bem qual é a sensação de dar uma vitória à equipa e ao clube, e também sei bem o que é chegar num distinto último lugar. não tive outro remédio se não aprender a lidar com isso por mais humilhante que pudesse parecer. nenhum de nós era sempre o melhor, nem o pior. sabíamos disso. sabíamos que nada girava só à nossa volta. éramos um grupo e todos tínhamos a mesma importância, quer ganhássemos quer perdêssemos naquele dia. no outro era tudo diferente. tenho plena consciência de que os anos que vivi dentro de água foram determinantes para a formação da minha personalidade e moldaram muito do que são hoje os meus modos de acção.

beckoven......

estive hoje à tarde na festa da música, no ccb. não via aquilo com tanta gente desde... desde a edição anterior da festa da música, acho eu. sinceramente os concertos que ali vi até à data integrados no programa deste fenómeno de afluência que é a festa da música nunca me disseram grande coisa. acabo por ir mais por curiosidade do que outra coisa, até porque moro ali perto e não há semana em que não passe por lá por um motivo ou por outro. normalmente é mais pela esplanada, sobretudo quando está sol. mas é engraçado ver a quantidade de pessoas agarradas aos programas criteriosamente anotados e com os horários assinalados, a correr de sala em sala com os olhos postos no relógio, numa maratona de três dias de música da qual fazem questão de não perder pitada. calculo que estejam a armazenar para o resto do ano e acho que fazem bem. também gostava de ter essa capacidade de absorver um concerto ao mesmo tempo que controlo as horas, penso no nome da sala do espectáculo seguinte que ainda por cima e com sorte deve ser em alemão, e escolho o melhor momento para abandonar o recinto sem dar muita bandeira porque para chegar a tempo ao concerto seguinte tenho de sair deste antes da peça final. não é para todos, mas acho que fazem bem. e para o ano há mais.


orelhas de burro:

depois do beethoven ao bandolim, ao cravo e à flauta, o novo do beck em deluxe edition com que me presenteei há dias para curar a neura (também em deluxe edition), que foi entretanto à vida dela e me deixou em paz.

group therapy.....

houve muitas alturas em que lamentei não ter feitio para pertencer a um grupo, de amigos neste caso, daqueles que permanecem intocáveis durante anos e para o que der e vier. nunca consegui habituar-me à ideia de conviver diariamente sempre com as mesmas pessoas, e das vezes que tentei contrariar a minha natural tendência para o isolamento ou para os chamados sub-grupos, mais reduzidos e mais restritos, acabei na mesma por reforçar laços apenas com uma pequena parte do grupo. apenas com aqueles com quem a identificação era mais que óbvia logo na linha de partida. e apesar de me sentir bem assim, no meio de pouca gente, levei anos a perceber que não havia nada de mal em não fazer parte de um grupo, e que não era dali que vinha a minha sensação de não pertencer a lugar nenhum. ainda hoje me sinto à margem frequentemente, mas sinto também que com o passar do tempo fui inconscientemente aprendendo a desenvolver defesas invisíveis para me proteger dessa insegurança. o problema é que nem sempre consigo manter a frieza suficiente para as usar nas alturas em que mais jeito me davam. percebi há pouco tempo que há muito de positivo em não alimentar o culto do grupo. percebi que ter crescido em subgrupos, e ter cultivado amizades individuais em vez de colectivas ao longo destes anos todos, tem muito que se lhe diga. começo até a pensar que terá sido o melhor caminho que podia ter seguido, quem diria..... gosto de estar com pessoas diferentes, que me falem de coisas diferentes das que lhes falo, de coisas que não sei mas quero saber, que me oiçam de diferentes perspectivas. gosto de dar atenção às pessoas com quem estou, e é claro que gosto que me dêem atenção, e para isso não posso estar rodeada de muita gente, muita confusão, porque acabo por me dispersar, por me isolar. gosto de pensar que que depois de ter percebido tudo isto e de ter chegado à conclusão de que alguma coisa tinha de mudar em mim, eliminei uma boa parte da minha tendência para me isolar. gosto de pensar que foi com uma grande ajuda do meu grupo feito de subgrupos dispersos que o consegui. percebi que alguma coisa tinha mudado por fim quando naquele dia em que me fui realmente abaixo preferi sair e falar do assunto do que ficar sozinha a lamentar o sucedido como era meu hábito. achei que era importante dizer isto.


orelhas de burro:

neste momento i predict a riot dos kaiser chiefs, e já em estágio para domingo à noite.

everlong....

ainda estou para descobrir por que é que sempre que tenho dúvidas me exigem decisões para ontem, mas quando tenho certezas insistem em dar-me mês e meio para pensar. e assim me vejo enrascada em sucessivos círculos viciosos, este é só mais um. é que a certeza com que saí de casa esta manhã, vai desvanecer-se ao longo das semanas que a separam do dia em que terei de voltar a dar a mesma resposta, e nessa altura terei de o fazer mesmo que sem certezas. o arrefecimento das ideias tem destas coisas. acontece que desta vez eu não quero mudar de opinião.


orelhas de burro:

várias sequências mentais em simultâneo, outras tantas no papel, mas por enquanto tudo em silêncio.

anti-skin.....

enquanto continuarem a trazer aquela anomalia-gritante a portugal, ela não vai parar de passar na rádio. a meu ver isso devia ser uma prioridade de todos e de cada um. perceber isso é meio caminho andado para que se comece a restaurar o sistema nervoso do país. há que detê-los. há que detê-la. se a banda acabou por alguma razão foi. ela que se deixe estar sossegada, que nós queremos o nosso sossego de volta. aqueles gritos não podem ser de gente de bem. odeio a skin e descobri no domingo que a minha mãe também.