all the best...

a quente digo que 2005 foi um ano péssimo. não foi. antes foi um ano de extremos, com momentos muito bons e muito maus. acho que não houve sequer um mês avaliado em mais ou menos. no final, fica-me a sensação de que o aproveitei até à última gota e que apesar de não raras terem sido as vezes em que senti estar a andar para trás, vejo agora por mim que estou alguns passos à frente da casa em que deixei o meu "jogo" no ano passado. não vou eleger nada, não vou isolar momentos, muito menos descrevê-los. houve muitos, sei-os de cor. "i blame you, i thank you..... yeah you come to mind..."

under pressure....

o nível de agressividade de certas pessoas é de tal maneira elevado, que mesmo não sendo nada connosco, trazemos para casa as radiações que apanhamos sem querer e por tabela. perante isto... o mau feitio de que me "acusam" é coisa de amadores. e não sendo nada connosco, há coisas que não devíamos ter de presenciar. nem ver nem ouvir.

feliz natal

troco um pc por uma lareira e um telemóvel por um livro e cinco revistas. se for para mim não estou, estou muito ocupada a enganar o frio do interior. feliz natal.

vício....

"(...) i'll do graffiti if you sing to me in french (...)"
voltei a ouvir isto no fim de semana e esta frase não me sai da cabeça desde segunda-feira. talvez seja um sinal para voltar a paris. vou acreditar que sim.

separate ways....

o regresso de teddy thompson. a lista de espera por enquanto é longa... talvez não fosse má ideia deixar isto para mais tarde porque a espera na autoestrada também será longa com certeza. é hoje que chego atrasada à "tropa"...... e nem de propósito lembro-me de repente que o single que ficou do primeiro álbum chamava-se "wake up". talvez seja melhor.

in search of...

the difference it makes.....

sábado de manhã. volto a sentir aquela calma rara que no resto dos dias penso para mim que só os outros sentem. é raro sentir-me assim, sem ansiedades, aceleramentos cardíacos, instabilidades. o melhor de tudo é que estou assim por estar. não consigo dar-lhe um motivo, chamar-lhe um nome, talvez o meu. está sol, céu azul, ninguém em casa, eu e o meu ritmo apenas. volto a lembrar-me de como gostava de estar sozinha, de como aquele sossego me descansava a cabeça. quero acreditar que vou redescobrir tudo isso, estou a começar a gostar da ideia. ponho a música mais alta, sempre a mesma, the difference it makes, mfa, de momento não me interessa o resto, a única coisa que me faz aterrar é o frio que sinto nos pés. não há diferença nenhuma... vivemos todos o mesmo, uns mais depressa que os outros, outros mais intensamente que outros. vamos vivendo. e vistas bem as coisas queremos todos o mesmo, temos medos iguais, precisamos de ouvir as mesma palavras, ter as mesmas certezas, todos queremos... tudo. que se lixe. eu também quero, sempre quis. é essa a diferença.

no answer.....

o meu espírito natalício este ano não fala comigo. nem uma palavra. talvez seja melhor ligar-lhe e ver o que se passa.

memory lane.......

é desta... é desta que começo a tomar as ampolas para a memória, ou falta dela, já nem sei... o facto de fechar o carro com as chaves lá dentro numa base temporal regular, pode ainda não ter sido suficiente para que tivesse ido comprar as benditas ampolas. os acessos de fúria da entidade patronal por esquecimentos relacionados com telefonemas, podem não me ter ainda intimidado o suficiente para me dirigir à farmácia mais próxima. a frustração de acordar ao fim de semana às oito da manhã com o cantar de galo do despertador que sistematicamente me esqueço de desligar, não me fez sequer ponderar que poderei ter um problema de "sucessivos esquecimentos" precoce. no entanto... é desta que compro as ampolas! quanto mais não seja para não me voltar a esquecer que esta neura é sol de pouca dura e que lá para quinta, o mais tardar, já nem sequer me lembro do mau humor com que comecei a semana. já nem sequer me lembro de metade das coisas que neste momento me fazem ver problemas em cada virar de esquina e o fim do mundo aqui tão perto. e mesmo assim, a neura é tal que ainda nem me consigo rir de mim, nem achar ridículo que mais uma vez esteja a cair neste mau feitio, sabendo de antemão que tudo o que desde manhã me tem feito roer as unhas e pensar que só me apetece dormir e que ninguém me diga nada e que hoje é melhor que não haja gritarias é, por assim dizer, "tudo a fingir". a para ajudar, claro que não pude dormir o que precisava e me apetecia, claro que houve palpites a torto e a direito, claro que houve gritarias como se não houvesse amanhã, e nada disto foi a fingir como "os meus problemas". já devia ter comprado as ampolas há que tempos... não se perde tudo... pode ser que me esqueça entretanto que hoje estou insuportável. e dormir talvez não fosse má ideia...

zzzzzzzz......

quem é que se esqueceu de encomendar o feriado para hoje? ou melhor... pensando bem... hoje não devia ser domingo?

auto-advising....

acorda. para deixares de acordar à noite, tens de acordar de uma vez por todas. mentaliza-te que as coisas são mesmo assim, e que já é tempo de as começares a ver como elas são e não como querias que fossem ou como em tempos foram. esquece. sem os sentimentos de vítima nuclear e o medo escuro de quem desconhece, todos, antes com a força de quem aguenta o que for preciso para dar a volta e seguir em frente com a certeza de que o que está para vir é sempre melhor do que o que lá vai. convence-te de que consegues estar bem, só por estar, só por ti, e que não são os outros que te condicionam o estado de espírito em primeira instância. acredita quando te dizem que tens muita força, apesar de achares que são os outnros que andam enganados, e que tu no fundo tens medo não da própria sombra, mas da de todos os outros. e cai de cabeça outra vez já amanhã se for preciso e se assim tiver de ser. e por mais que te custe, sabes o que tens a fazer, não queiras continuar a adiar, não penses em continuar a pôr ideias de lado. abre os olhos, e assim hoje já não voltas a acordas à noite a pensar nisto. tudo o que é demais enjoa.


[era isto que eu precisava de ouvir agora. escrevi-o para mim para assumir um compromisso comigo mesma. de uma manhã com tempo de sobra para arrumar ideias, resultam flashs que me fazem conseguir olhar de fora para o que se passa à minha volta. que confusão.... parar faz muita falta.]

too late.......

apesar do culto visível e instaurado há largos anos em portugal, só ontem vi os deus ao vivo pela primeira vez. uma confiança bem fundada que me escapa por momentos e me faz ver com toda a clareza que faltei às primeiras reuniões e não já vou conseguir apanhar o comboio com facilidade. nem sei se quero. não preciso daquela confiança, não neste campeonato, gosto simplesmente de os observar à distância e ver de fora a familiaridade que tenho com outras bandas. a reacção é a mesma. seja que banda for, volto a confirmar que é de arrepiar ver uma plateia cheia hipnotizada na totalidade pelo que se passa no palco como se não houvesse mais nada nem ninguém à volta.

deluxe thought.....

depois de tempo indeterminado de abstinência forçada... lembrei-me ontem que este mês já posso perder a cabeça e comprar um disco fora da zona do ponto de exclamação. aliás, decidi agora mesmo que para me compensar do esforço desumano que tive de fazer para me levantar esta manhã de segunda-feira horrível, depois do andamento do fim de semana, vou dar-me ao luxo de comprar um por semana. pela net, claro. centros comerciais nesta época, quem os quiser que os compre. devo ter a mania.

weekend thought.........

eu levo o disco com as melhores air songs que me lembrar. tu escolhes o carro, de preferência já sem janelas, e tratas do aluguer. depois logo vemos como atravessamos o atlântico.

day by day......

é habitualmente no regresso a casa ao final do dia, enquanto percorro a marginal já de noite e sem trânsito no sentido cascais-lisboa, que me apetece escrever. se a música ganha outra força quando é ouvida no carro, quando é escutada na marginal essa força aumenta. a altura é ideal para arrumar ideias. aperceber-me, por exemplo, que por mais de mil vezes que tenha percorrido a marginal ao volante, todas as imagens que dali guardava mostravam o mar de dia e de verão. apercebi-me também que de há uns dias para cá a marginal ao volante deixou de ser a minha terapia anti-neura e passou a fazer parte do dia-a-dia. da rotina. achei que ia ser uma boa maneira de começar a ver a rotina com bons olhos, mas agora já não sei... apercebi-me que há dias em que ali passo no regresso a casa e nem reparo no que se estende do meu lado direito. como se ao meu lado não existisse mais nada que não alcatrão. mas a marginal nao é uma autoestrada nem uma 2ª circular, não pode ser percorrida em piloto automático. por tudo e mais alguma coisa. porque há momentos do dia que não se podem deixar passar ao lado, sobretudo de manhã. uma música ouvida debaixo da luz certa pode fornecer a calma necessária para chegar ao fim do dia com a confiança que precisamos para aprender a gostar da rotina. e eu preciso disso.

learning to fly.......

o tempo agora passa a correr. passou mais uma semana e reparo que voltei a não fazer os devidos telefonemas nem as prometidas visitas... já lá vai um mês desde que regressei à base, desde que me meti nestes altos voos, e parece que ainda ontem via os sorrisos cépticos a dizer "não te dou dois dias...". que já ninguém dá nada a ninguém eu sei, há então que tirar o devido proveito de tudo o que vai aparecendo e perceber que há afinal muitas frases feitas que fazem todo o sentido. não as vou dizer. a aprendizagem é interior, é muito pessoal, e por vezes é tão dolorosa quanto valiosa. é, como dizia eu ontem à noite à mania do nuorte, a altura ideal para perceber finalmente a importância de relativizar a importância das coisas. e quanto a isso, parece que vou ficar com a escola toda. já os professores de matemática o diziam no tempo de nossos avós... não há como aprender através de exemplos práticos. a bem ou a mal, a aprendizagem é diária.


Orelhas de Burro:

tom petty & the heartbreakers - it'll all work out